1. Associe tudo o que
eles dizem aos livros e/ou filmes de Harry Potter.
2. Diga que eles se
parecem com um personagem de Harry Potter do sexo oposto.
3. Cite o Dobby.
4. Fique no
computador direto, acessando o Potterish, e não deixe os outros
usarem.
5. Leia em voz alta
para eles quando não tiverem escapatória (exemplo: quando
estiver no carro ou no elevador). Se não estiver com um
livro, recite de memória.
6. Dê-lhes
produtos de Harry Potter de aniversário e de Natal e
exija que eles os guardem com muito carinho para sempre.
7. Reescreva a música
favorita deles com letras relacionadas a Harry Potter e cante-a constantemente.
8. Encha a caixa de
entrada deles com emails sobre Harry Potter e
assegure-se que os assuntos do emails sejam ilusórios.
9. Comece a cantar
uma música do Chapéu Seletor em momentos
aleatórios, finja esquecer a letra e pergunte, em voz
alta, se eles sabem como é a continuação.
10. Faça-os
jogar quadribol com você.
11. Dê
a todos os amigos deles apelidos relacionados a Harry Potter e finja estar
mortalmente ofendido quando eles não souberem a história
do personagem.
12. Mude seu nome
para o de um personagem de Harry Potter e comece a gritar quando eles não
o chamarem assim em público.
13. Sempre fale com
sotaque inglês – especialmente se você
não é do Reino Unido.
14. Refira-se a
lugares de verdade com nomes de Harry Potter.
15. …
brigue com aqueles que não usarem esses nomes.
16. Desenhe óculos
arredondados e cicatrizes em forma de raio em todo e qualquer pôster
ou foto que
você encontrar… com tinta
permanente.
17. Faça
longos discursos sobre como a profecia se relaciona com a vida cotidiana.
18. Dê
nomes de locais de Harry Potter para cada aposento de sua casa (exemplo: a sala
de estar se torna o Saguão de Entrada) e quando alguém
perguntar onde fica tal coisa, use esses nomes.
19. Mude-os
imediatamente se eles descobrirem a que se referem os nomes.
20. Pergunte-lhes
constantemente se eles também conseguem ver os testrálios.
21. …
e recuse-se a explicar o que é um testrálio.
22. Diga, “Quer
algo do carrinho,
querido?” em um péssimo sotaque inglês
quando for oferecer comida a alguém.
23. Finja que pode
fazer magia.
24. Mude os móveis
deles de lugar constantemente e ponha a culpa em elfos domésticos
indecisos.
25. Grite “Saia
de perto de mim, Comensal da Morte!” sempre que eles
chegarem perto de você.
26. Compare-os com a
Sra. Figg constantemente.
27. …
e ria maleficamente se eles perguntarem quem é a Sra. Figg.
28. Reclame em voz
alta sobre como suas fotos não
se mexem.
29. Sempre que lhe
pedirem conselhos, responda “Três voltas devem bastar”
em um tom bem sério.
30. Inicie uma
conversa dizendo “E os Chudley Cannons?”
31. Conte uma piada
bem longa usando uma frase aleatória de Harry Potter
como ponto culminante e depois ria histericamente.
32. …
e tenha certeza de que a piada não tem graça.
33. Use os títulos
“Você-Sabe-Quem”
e “Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado”
para referir-se a pessoas desconhecidas.
34. …
e assegure-se de que ninguém saiba do que você
está falando.
35. Escreva cartas
para pessoas (amigos, vizinhos, políticos) perguntando se
eles querem se juntar ao F.A.L.E.
36. …
e dê panfletos fazendo propaganda disso para os
transeuntes.
37. Relate a morte de
Dumbledore às autoridades locais.
38. Ligue para eles
repetidamente perguntando se Percy Weasley encontra-se e desligue antes que
possam responder.
39. Apareça
em um lugar em que não deveria estar e insista que estava apenas
tentando aparatar.
40. Se estiver
atrasado para algum compromisso, diga que seu Vira-Tempo está
quebrado.
41. Enfeite-se com
todo tipo de coisa de Harry Potter quando souber que vai para um lugar público.
42. Passe por uma
parede várias vezes, parando de vez em quando para bater
nela. Quando te olharem de um jeito estranho, grite “O
que foi?! Estou tentando achar a Sala Precisa!”
43. Toda vez que os
vir, exija uma explicação do por quê, exatamente, eles não
gostam de Harry Potter.
44. Se alguém
lhe disser que você irá para o inferno por ler Harry Potter,
a) pule pra cima e pra baixo e diga que mal pode esperar; b) diga que os
encontrará lá; c) cante “Weasley
É Nosso Rei” repetidamente; ou d)
peça-lhes evidência para confirmar a
teoria, e ria quando eles não tiverem.
45. Toque as músicas
dos filmes quando eles estiverem presos em seu carro.
46. …
e faça comentários (Ah, foi nessa
parte que eles…)
47. Quando um dos
filmes estiver passando na TV, ligue para avisá-los.
48. …
a cada cinco minutos.
49. Se eles pedirem
seu número de telefone, diga que é
6-2-4-4-2.
50. Diga “Alorromora!”
toda vez que abrir uma porta.
51. Selecione cada
uma das pessoas que você conhecer para uma das quatro Casas.
52. Siga-os interpretando
uma cena do livro e usando vozes irritantes para todos os personagens. Fique na
expectativa de que eles irão se juntar a você,
e finja estar ofendido quando eles não o fizerem.
53. Faça
contagem regressiva para algum evento pouco conhecido de Harry Potter, como o
aniversário de Dumbledore ou o lançamento
de um DVD. Fique dizendo “faltam 87 (86, 85, etc.) dias!”
no meio de qualquer conversa que estiver tendo com seu amigo. Sorria
superiormente quando eles perguntarem para o que você
está fazendo contagem regressiva.
54. Comente sobre um
falecido personagem de Harry Potter e comece a chorar histericamente do nada…
55. …
e recuse-se a ser reconfortado.
56. Peça-lhes
ajuda para estudar para seus NOM’s e NIEM’s.
57. Tricote gorros
para eles e insista que você só está
tentando libertá-los.
58. Fale com animais
e insista que são animagos.
59. Convide-os para
almoçar e perceba, de repente, que não
pode pagar pela refeição porque o restaurante não
aceita galeões, sicles ou nuques.
60. Corra para homens
desconhecidos com cabelos negros e longos e grite “SIRIUS!
Eu sempre soube que você estava vivo!”
61. Aponte para
aparelhos eletrônicos modernos e diga em voz alta “Olha
só pra aquilo! As coisas que esses trouxas inventam…”
62. Escreva cartas
para o editor do jornal local sobre os males da nossa sociedade (leia-se,
Comensais da Morte e discriminação contra lobisomens amigáveis).
63. Mande inúmeras
cartas dizendo que eles foram aceitos em Hogwarts.
64. Carregue uma
pedra brilhante por todo lugar e proclame que você possui a Pedra
Filosofal.
65. Diga tudo em uma
voz cantante como Luna Lovegood.
66. Termine toda
conversa e/ou carta com “Pateta! Chorão! Destabocado!
Beliscão!”
67. E recuse-se a
fornecer uma explicação.
68. Bata em todas as
paredes de tijolo que você encontrar com um guarda-chuva.
69. Diga “Lumus”
quando ligar a luz.
70. Aponte, grunhe e
insista que você está falando trasgo.
71. Recuse-se a lavar
o cabelo e diga que está seguindo o look do Snape.
72. Fique horas
tentando fazer sua vassoura voar.
73. Convide-os para
sua casa e force-os a assistir os
primeiros três filmes com você.
74. Se eles forem
embora por qualquer motivo, comece o filme de novo e diga que é
a cena do Vira-Tempo.
75. Guinche em alto e
bom som e insista que está falando serêiaco.
76. Se alguém
te pedir para reaver algo, grite “Accio!”
em voz alta.
77. …
quando isso não funcionar, fique zangado.
78. Exija saber qual é,
exatamente, a função de um patinho de borracha.
79. Fale como o
Hagrid.
80. Aponte para
gnomos de jardim e diga bem alto “Trouxas bobinhos, não
fazem nem idéia de como são os gnomos!”.
81. Leve-os para uma
loja de CDs e faça-os ajudá-lo a achar o novo CD
das Esquisitonas.
82. Grite “Avada
Kedavra” sempre que eles começarem com o discurso
anti-HP, e depois finja estar passando por uma dor insuportável
por sua alma estar se dividindo em duas.
83. Escreva “Inimigos
do herdeiro, CUIDADO!” em tinta vermelha na parede deles.
84. Quando
confrontado por causa da mensagem, recuse a se responsabilizar por ela e/ou dar
mais explicações.
85. Cantarole o
Hedwig’s Theme constantemente e assegure-se de incluir
todos os crescendos, diminuendos, sforzandos**, etc.
86. Faça
uma petição pedindo para que o Hedwig’s
Theme se torne o novo Hino Nacional.
87. Vista-se todo de
preto e explique que está de luto pela morte d’“O Único
Que Ele Já Temeu”
88. …
quando for pedida uma explicação sobre esse título
um tanto enigmático, chore histericamente.
89. Substitua toda a
coleção de filmes deles por filmes de Harry Potter.
90. Se lhe
perguntarem sobre o tempo, diga solenemente “Marte está
brilhante hoje”
91. Imprima essa
lista e confira-a sempre.
92. Insista que eles
assinem seu novo boletim sobre Harry Potter e, quando eles disserem não,
finja estar seriamente ofendido.
93. Potter Puppet
Pals, alguém?
94. Tricote suéteres
cor vinho para eles todo ano – especialmente se vinho não
é a cor preferida deles.
95. Quando estiver
nas escadas com eles, pare e insista que você tem que esperar
porque as escadas se mexem.
96. Se alguém
desliga as luzes, imite o barulho de um estampido e finja ter aparatado para o
outro lado do quarto.
97. Carregue consigo
seu próprio frasco e recuse-se a beber qualquer coisa que
te ofereçam.
98. Jogue um punhado
de areia no ar e grite “Beco Diagonal!”
99. Se você
for a uma estação de trem com eles, pergunte bem alto para pessoas
aleatórias se elas sabem como chegar à
plataforma nove e meia. Faça isso com um sotaque extremamente britânico.
100. Quando seus
amigos estiverem verificando resultados de esportes, pergunte se eles podem
dizer qual foi o resultado do último jogo de quadribol.
101. Se eles
recusarem, reclame (alto) que você perdeu a semifinal
dos Chudley Cannons contra as Vespas de Wimbourne e que precisava saber quem
vai para a final contra os Tornados de Tutshill.
102. Na próxima
vez que for dormir na casa de um amigo, desenhe uma cicatriz em forma de raio
na testa e, quando seu amigo estiver quase caindo no sono, ponha a mão
na testa e comece a gritar que sonhou que Voldemort tinha matado seus pais.
103. Encha uma
vasilha com água e amarre uma tira brilhante na ponta da sua
varinha. Mova a ponta da varinha da têmpora até
a vasilha, fingindo que está transferindo seus pensamentos para uma
Penseira, e peça para não ser incomodado.
104. Quando estiver
numa estação de trem com eles, repetidamente se jogue contra a
parede entre as plataformas nove e dez. Se alguém perguntar se você
precisa de ajuda, declare em um tom de pânico que irá
perder o Expresso de Hogwarts e se eles têm um carro voador pra
emprestar.
105. Em momentos
aleatórios, pegue uma varinha e corra pelo quarto,
gritando maldições da morte e feitiços perturbadores.
Depois colapse, finja que está prestes a desmaiar e diga que precisa
ser levado para o St. Mungus imediatamente, pois foi enfeitiçado
pela Maldição Imperius. Quando não for levado, repita
o processo.
106. Quando estiver
jogando xadrez com eles, encare suas peças e dê
ordens verbalmente.
107. Jogue o
tabuleiro de xadrez pelos ares quando as peças não
se moverem.
108. Convide-os para
jogar “encontre a Horcrux” com você.
109. Diga que está
usando uma Capa da Invisibilidade, depois se esconda.
110. Diga “Toc
toc” e, quando a pessoa responder “Quem
é?”, diga “Você
sabe.” Quando eles disserem “Você
Sabe Quem?”, role no chão de tanto rir.
Quando eles disserem que não entendem, finja estar muito ofendido
e se recuse a explicar.
111. Use roupas que não
combinam e, se alguém perguntar o por quê, diga que nunca
consegue acompanhar a moda trouxa.
112. Mande seus
convites de aniversário para um personagem de Harry Potter. Assegure-se
de chamar todos que não responderem e pergunte se eles virão.
113. No primeiro dia
de aula, pergunte a todos os seus professores se “Hogwarts, uma história”
será uma das leituras exigidas.
114. Em uma conversa
casual, mencione coisas que você aprendeu com o Prof. Flitwick.
115. Ligue para sua rádio
local ou provedor de TV a cabo e pergunte se eles irão
transmitir os jogos dos Chudley Cannons desta temporada.
116. Escreva todas as
cartas usando pergaminhos e penas.
117. Quando estiverem
lendo o jornal em público, reclame em voz alto sobre como Scrimgeour
está pagando para manter as melhores histórias
na surdina.
118. Arraste-os para
o lugar mais próximo que tem prédios feitos de
tijolos velhos, pegue seu guarda-chuva rosa e comece a bater nos tijolos –
explique que está procurando pelo Beco Diagonal.
119. Sempre que houver
neblina, grite “os dementadores estão chegando!”
e se esconda por vários dias.
120. Encha uma
vasilha com água e amarre uma tira brilhante na ponta da sua
varinha. Mova a ponta da varinha da têmpora até
a vasilha, fingindo que está transferindo seus pensamentos para uma
Penseira, e peça para não ser incomodado.
121. Insista que a rádio
se chama Rede de Bruxaria Sem Fio.
122. Quando estiver
viajando para longas distâncias, insista em usar Pó
de Flu – e depois pegue um punhado de terra do vaso de
flores mais próximo.
123. Diga que eles são
tão espertos quando Grope.
124. …
e recuse-se a dizer quem é Grope.
125. Fale com uma voz
alta e grave em momentos diversos e faça profecias sobre
pessoas. Depois, use sua voz normal novamente e finja que não
se lembra de nada.
126. Lembre-os
constantemente que você é por inteiro um(a) homem/mulher de
Dumbledore.
127. Pergunte a
pessoas desconhecidas se suas iniciais são R.A.B.
128. Se eles disserem
não, lance-lhes um olhar desconfiado.
129. Se disserem que
sim, confronte-os e mande-os devolverem a horcrux.
130. Grite “Crucio”
para motoristas que te cortam.
131. Ligue para eles
toda noite e pergunte qual é a tarefa de Transfiguração.
